Hoje, dia 30, faço exactamente 33 anos e meio. Estou de parabéns todos os dias, mas hoje especialmente.
Os 33, a idade de Cristo, para uns tão reveladora, para mim tem sido reveladora pelos motivos menos nobres, mas acredito piamente que os restantes seis meses que aí vêm, sejam definitivamente melhores.
Sem pedir nada ao universo (hoje é quarta-feira) chegou-se hoje ao pé de mim uma senhora (do local onde trabalho) para me dar, de modo meio disfarçado, uma medalha de São Bento. Diz ela que assim estou protegida contra todos os males. Esta senhora, que é uma querida, não sabe das minhas descrenças, mas de qualquer modo, fiquei sensibilidade pela atitude e, embora religiosamente não me diga nada, vou fazer-me acompanhar desta medalha.Pelo sim pelo não, mal não fará.

O meu futuro investimento

 

Post que devia ter ido ontem

Disseram-me um dia, para quem acredita e tem fé em alguma coisa, que devemos agradecer ao universo todas as coisas boas que temos e pedir-lhe o que gostaríamos que nos acontecesse.Normalmente devemos fazer este pedido à quarta-feira. Não me perguntem porquê. Não sei.
Como sou uma pessoa de fé, mas muito pouco religiosa, tenho o ritual de, pelo menos em pensamento, pedir ao universo que me traga coisas positivas e que, o mundo sendo redondo como dizem que é, me devolva a paz e serenidade que foi perdida algures.Eu tenho feito a minha parte, se tenho. Continuo a tentar manter a minha sanidade mental assegurada, dentro do possível e sinceramente começo a cansar-me desta dramalhada toda em que sinto a minha vida. Que sinto apenas, porque efetivamente não há assim nenhuma dramalhada pela qual valha a pena chorar.
É certo que há situações e pessoas que, por obra ou destino, ou vontade própria aparecem na nossa vida para nos acrescentar nada. E aceitar isto é que me custa. Mas quem me convenceu que as pessoas têm que ser gentis comigo? Ou honestas? Ou verdadeiras? Não têm. E lidar com isso faz parte do processo de aceitação. De que as coisas são como são e têm que ser. Não há volta a dar. Não há como corrigir o passado. Não há como fazer de novo. Ou não fazer de todo.

De tudo o que não quis ser

Quando, há três meses atrás, decidi bater com a porta e sair definitivamente temi muito os meus dias maus. Os dias em que me seria difícil sair da cama, conviver, comer, estar. Entretanto os maus dias não vieram logo. Vieram depois, um tempo depois, quando acabo por saber de outras e tantas coisas que nesta fase não me acrescentariam nada, mas que, pelos vistos não podia passar sem saber delas. 

E quando os maus dias chegaram, eu deixei de saber lidar com eles. Não sei lidar com os meus pensamentos, com todas as situações que poderia ter evitado, com toda a não vontade de fazer o que quer que seja. Não sei lidar com este vazio nem com as palavras clichezadas de consolo.  E pior. Não sei mesmo lidar com a pessoa que me permiti a ser, nem tão pouco perdoar-me. E esta porra eu desconhecia!