Post que devia ter ido ontem

Disseram-me um dia, para quem acredita e tem fé em alguma coisa, que devemos agradecer ao universo todas as coisas boas que temos e pedir-lhe o que gostaríamos que nos acontecesse.Normalmente devemos fazer este pedido à quarta-feira. Não me perguntem porquê. Não sei.
Como sou uma pessoa de fé, mas muito pouco religiosa, tenho o ritual de, pelo menos em pensamento, pedir ao universo que me traga coisas positivas e que, o mundo sendo redondo como dizem que é, me devolva a paz e serenidade que foi perdida algures.Eu tenho feito a minha parte, se tenho. Continuo a tentar manter a minha sanidade mental assegurada, dentro do possível e sinceramente começo a cansar-me desta dramalhada toda em que sinto a minha vida. Que sinto apenas, porque efetivamente não há assim nenhuma dramalhada pela qual valha a pena chorar.
É certo que há situações e pessoas que, por obra ou destino, ou vontade própria aparecem na nossa vida para nos acrescentar nada. E aceitar isto é que me custa. Mas quem me convenceu que as pessoas têm que ser gentis comigo? Ou honestas? Ou verdadeiras? Não têm. E lidar com isso faz parte do processo de aceitação. De que as coisas são como são e têm que ser. Não há volta a dar. Não há como corrigir o passado. Não há como fazer de novo. Ou não fazer de todo.

De tudo o que não quis ser

Quando, há três meses atrás, decidi bater com a porta e sair definitivamente temi muito os meus dias maus. Os dias em que me seria difícil sair da cama, conviver, comer, estar. Entretanto os maus dias não vieram logo. Vieram depois, um tempo depois, quando acabo por saber de outras e tantas coisas que nesta fase não me acrescentariam nada, mas que, pelos vistos não podia passar sem saber delas. 

E quando os maus dias chegaram, eu deixei de saber lidar com eles. Não sei lidar com os meus pensamentos, com todas as situações que poderia ter evitado, com toda a não vontade de fazer o que quer que seja. Não sei lidar com este vazio nem com as palavras clichezadas de consolo.  E pior. Não sei mesmo lidar com a pessoa que me permiti a ser, nem tão pouco perdoar-me. E esta porra eu desconhecia!

A meio de uma travessia no deserto

 

 A meio de uma travessia no deserto... é onde estou. Ponto positivo: já percorri meio caminho.

Dos conflitos entre mim e eu

Digam-me que não!

Sinceramente não sei o que dizer daquelas amizades de anos que se transformam em coisas sensaboronas, cujas conversas deixaram de ter conteúdo para se resumirem ao tempo e ao trabalhinho que se mantém uma monotonia. Há coisas que os trinta me trouxeram que não abonaram em nada à minha paz de espírito e ao modo como me relaciono com os outros. A paciência falta-me. A capacidade de ouvir conversas chatas e fazer cara de paisagem é algo que me deixa com os cabelos arrepiados. E o que me custa ainda mais é ver que ás vezes tenho que passar por isto com pessoas que estão na minha vida há anos e que me vêm acompanhando, mas que, por opções e modos de vida completamente diferentes do meu, se resumem às maiores trivialidades. Onde estão as conversas intimas e as risadas parvas? Os telefonemas fora de horas? As coscuvilhices partilhadas? Os males de amor dissecados até à exaustão? Não entendo esta distância tão grande, este vamos-tomar-um-cafezinho-e-relatar-as-últimas-coisinhas como se estivéssemos a picar o ponto num evento social ao qual não queremos ir, mas não podemos faltar. A sério que é só isto?

Hoje decido voltar aqui e reler o que andei a escrever desde há dois anos atrás e amo o modo como me revejo nas coisas que escrevi. Às vezes tenho imensa saudade de vir aqui escrever. De partilhar coisas. De manifestar a minha frustração (tenho-a para dar e vender, mas isso são outras contas que eventualmente desvendarei) e depois acho que se calhar não vale assim tanto a pena e fecho o pc. Mas caramba, se calhar até vale, mais que não seja para exorcizar este excesso de coisas sem importância que me moem o juízo. Aproxima-se um novo ano (setembro para mim é um novo ano) e espero retomar o meu cantinho.

As coisas às vezes são como são

Quando decidires a apaixonar-te por um homem, certifica-te que é um grande homem. Não um homem perfeito, mas um grande homem. E um grande homem vê-se nos pormenores. 

Os pequenos homens têm a capacidade de te sugar a boa energia toda que tu tens porque é exatamente isso que procuram em ti. Vão reforçar sempre o quão felizes são ao teu lado, mas nunca vão querer saber se tu também és feliz. Afinal isso é pouco importante. E quando um dia assumires para ti que não és feliz e conseguires verbalizar isso sem vergonha nem culpa, ouvirás sempre que não és feliz porque não queres. Porque esperas demais, queres demais, sonhas demais. Às tantas acreditarás que é verdade. 

Os pequenos homens não te vão querer  ouvir, mas vão falar sem parar. Falar sobre eles, sobre o que querem, como querem e onde querem. Tu serás tu. A sombra que segue e se ajusta. 

Os pequenos homens vão fazer-te esperar. E tu esperarás. Mas nunca chegarás a lugar nenhum. E deixarás de expectar o que quer que seja. Ainda assim apontar-te-ão um dedo e culpar-te-ão pelos teus medos, anseios e desejos. 

Os pequenos homens não te vão deixar sonhar, a não ser que esses sonhos, por algum motivo coincidam com os deles. De resto, os teus, serão sempre diminuídos, ultrapassados e esquecidos. E lentamente tu perderás a crença em tudo o que de bom e positivo existe. E acreditarás que a tua capacidade de sonhar, que sempre fez parte de ti, é uma coisa ridícula, tosca e insignificante.

Os pequenos homens vão fazer-te a maior louca de todas as discussões, porque eles não perdem o controlo. 

E um dia, farta e infeliz, fecharás a porta e desistirás porque te convences que a infelicidade não pode morar em ti por opção. E serás sempre acusada de teres desistido e fechado a porta. E quando esse dia chegar não feches a porta. Tranca-a e segue o teu caminho... a tua missão está cumprida.